Kapcsolathekker

Anyósgondok: nehéz ügy

Ha az anyósod, apósod, más rokon, a párod baráti köréből valaki vagy egy olyan személy, akire a párod felnéz, számodra rossz irányba befolyásolja a párodat, az rettenetesen rosszul tud esni. Ilyenkor nem tudunk örülni annak, hogy az illető a kedvesünk életének része, mert a házasságunkra katasztrofális hatással van a személye.

Az igazi probléma akkor kezdődik, amikor ennek hangot adunk és elkezd a kezünkből kicsúszni, elmérgesedni a helyzet.

Mit tehetsz, ha a párod veled négyszemközt vagy esetleg nyíltan, mások előtt is a másik személy mellé áll veled szemben? Ha úgy érzed, hogy a másik fél „tisztességtelenül játszik”: te nem ártottál neki, ő viszont mintha folyton támadna téged?

 

Mit lehet tenni, ha „anyósgondunk” van?

Ebben a helyzetben igazából a párod feladata lenne, hogy lehetőleg kedvesen, de határozottan a házassága mellé álljon. Ez kellene legyen az alap, a fő szabály.

Téged igaz, hogy nem ismer olyan régóta, mint a szülőjét, de veled kötötte össze az életét, és mostantól te kellene legyél a legelső helyen. Ez nem jelenti a szülőjével való tiszteletlenséget, csupán azt, hogy most már a közös életeteket érintő kérdésekben természetes módon már ti ketten döntötök.

Ez sokszor a házasság megkötésének pillanatában varázsütésre nem áll át, nagyon nehéz a berögzött szokásokat megváltoztatni. Konfrontálódni sem nagyon szeretünk, pláne családon belül. Viszont érdemes belegondolni, hogy mi jár kevesebb negatívummal: az, ha akár évtizedeken át, napi szinten történik valami kiborító, vagy ha egyszer veszünk egy mély levegőt, és újrarendezzük a helyzetet.

A szülők érthető módon próbálják továbbra is terelgetni, szájuk íze szerinti irányba segíteni a már házas gyermeküket is. Ez részükről csupán a törődés jele, a házasság után azonban a pár döntése előbbre való mindenki másénál azokban a kérdésekben, melyekben a kettejük közös életéről van szó. Amikor pedig a felnőtt gyermek védelme a szülők részéről a házastársától való „megvédésre” is kiterjed, abból aztán komoly konfliktusok lehetnek.

Lehet, hogy nálatok pont idővel romlott sokat a helyzet, azonban gyakrabban fordul elő az, hogy a kapcsolat legelején lévő alaphelyzetből nem sikerül kilépni.

 

Mit tehetnél te, hogy rendeződjön a helyzet?

Először is, mutass tiszteletet. Nem is gondolnád, hány esetben jelenti ez a probléma rejtett gyökerét.

Mivel a kedvesed szülőjéről van szó, akár szimpatikusan viselkedik, akár nem, tiszteletet érdemel tőled. Ha úgy tetszik, alanyi jogon. Ezt a tiszteletet mutasd is ki, beszélj vele eszerint. Emellett nagyon fontos, hogy soha ne mondj rosszat a párodról a jelenlétében, ha pedig más (akár pont ő, a szülője) tenné, akkor is minden esetben állj a párod pártjára.

Soha ne mondj az anyósodról rosszat! Legfőképpen ne a párodnak. Barátnőnek panaszkodni persze lehet, de hangosan minősíteni, élesen bírálni, azt nem. Ha megtetted, kérj érte bocsánatot, a jövőben pedig próbáld ezt elkerülni.

(Vigyázat, a jól becsomagolt kritika is tilos! Jól ismerjük a „Tudom, milyen nehéz neked vele”, „Hát ő már csak ilyen”, „Nem tehet ő erről”, „Mindig ezt csinálja, de nem is tudna már ő megváltozni” jellegű, burkolt becsmérlést, melynek nőként valljuk be, mesterei vagyunk.)

A párod édesanyjának biztosan van olyan jó tulajdonsága, ami vitathatatlan. Próbálj meg kicsit friss szemmel nézni rá, mintha most ismernéd meg, kívülről néznéd: mik ezek a tulajdonságai?

Lehet, hogy makulátlan a háztartása, legendásan főz, bármit megtenne a gyermekeiért vagy unokáiért, egész életében keményen dolgozott. Lehet, hogy sokat és szívesen jótékonykodik, állatvédő, mindig ápolt, nagyon elegáns, sikeres a munkájában, jó a hobbijában, csodás kertész, jó a humora, egyedülálló szülőként állt helyt, stb. Gondold át alaposan, és válaszd ki több olyan tulajdonságát, melyről TE őszintén úgy gondolod, hogy dicséretre méltó. Ezután ügyelj rá, hogy a párod és mások előtt is (hetente többször) nyilatkozz pozitívan róla. (Szinte látom, hányan húzzák el a szájukat ezt olvasva, de tényleg érdemes ezt megpróbálni. Amire figyelünk, az megnő: ebben az esetben pedig, bármilyen furcsa, elsősorban magunknak teszünk jót azzal, ha a pozitívumokat keressük az anyósunkban.)

 

Ha vannak olyan kérdések, melyekből rendszeresen konfliktus alakul ki, kérd meg a párodat, hogy arról TI KETTEN döntsetek.

Egyezzetek meg abban, hogy a döntésetek mellett a későbbiekben mindketten kiálltok. Legyenek olyan helyzetek, melyekben az édesanyjának kell majd kompromisszumot kötnie, de olyanok is, melyekben a neked.

Gondold át, hogy melyek azok a dolgok, melyek nagyon zavarnak és melyek azok, melyek kevésbé. Amelyek kevésbé, azokat engedd át, sőt, még segítsd is benne, bármennyire logikátlannak is találod őket. A számodra fontosak mellett viszont kedvesen, de nagyon-nagyon határozottan állj ki. Tedd nyilvánvalóvá, hogy mi az, amit mindenképpen úgy szeretnél, ahogyan döntöttetek.  

 

Ha a párod észreveszi a változást és rákérdez annak okára, nyugodtan elmondhatod neki, hogy eleged van a vitákból, és emiatt igyekszel javítani a kapcsolatotokon. Ez valószínűleg nagy megkönnyebbülést jelent majd a számára.

Emellett dolgozzatok a házasságotokon, érezzétek benne jól magatokat. Mindkettőtök szülei sokkal könnyebben elfogadják majd az általatok hozott szabályokat, ha azt látják, hogy egymás mellett egyre boldogabbak vagytok, őket pedig továbbra is tisztelitek, szeretitek, és nem zárjátok ki az életetekből.

 

 
 
 
 
 

Továbbiakat a lenti cikkajánlóban vagy a blog facebook oldalán találsz: itt csatlakozhatsz hozzánk, hogy ne maradj le a friss cikkekről. Gyere, egyre többen vagyunk! 

Köszönöm, hogy olvasol, nézz vissza máskor is! 

Ha tetszett a bejegyzés, nagyon köszönöm, ha megosztod vagy a fb Tetszik gombbal (itt Kapcsolódó kép ) jelzed azt nekem. 

Kommentek

Hozzászólás jelenleg nem lehetséges.

Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!